Es ist 2 Uhr morgens. Draußen ist es dunkel. Ich schaue auf meine Uhr und stelle plötzlich fest, dass es buchstäblich Hunderte und Tausende von Menschen gibt, die sich mit billigem Alkohol betrinken und im Allgemeinen eine viel bessere Zeit haben als ich. Ich reibe mir die Augen, seufze, schüttle den Kopf und fange von vorne an. Nicht weil ich besser bin als sie. Und auch nicht, weil ich ein trauriger, eingeengter Verlierer bin (obwohl das umstritten ist). in der Dunkelheit. Mir sind diese Dinge egal. Wofür? Weil ich zufällig auf die alte Kunst des Zwergwerfens gestoßen bin!
Vielleicht ist es ein Zeichen der Zeit. Vielleicht bin ich endlich verrückt geworden. Ich habe die ganze Nacht damit verbracht, fliegende Zwerge zu beobachten. Das hat eine Geschichte – vielleicht haben Sie unseren aktuellen Artikel „Das A-Team – damals und heute“ gesehen. Wenn nicht, dann ziehen Sie besser Ihren wertlosen Arsch rüber. Nachdem ich dieses besondere Meisterwerk hochgeladen hatte, las ich, und ein Satz fiel mir ganz besonders ein: „Mr. ! Das sieht großartig aus! Ich musste mehr wissen!!
Der verlorene Sport Dwarf Tossing / Midget Throwing entstand in den 1980er-Jahren in Australien – ein Kneipenspiel für gelangweilte weiße Landtypen, denen es langweilig war, ihre Traktoren zu fahren. Laut einer Website (gehostet auf der stets zuverlässigen BBC.co.uk):
„Dieser Kneipensport kann von jedem ausgeübt werden, da die Notwendigkeit eines starken Alkoholkonsums zur Vorbereitung völlig optional, aber sehr zu empfehlen ist. Sowohl Männer als auch Frauen können spielen und sogar einzeln gegeneinander antreten. Unglücklicherweise für die Männer, Da die Frauen, die normalerweise teilnehmen, tendenziell männliche Qualitäten haben, wurde auf den üblichen Trikottausch am Ende jedes Wettbewerbs verzichtet, da sich die Frauen immer wieder darüber beschwerten, dass die ihnen gegebenen Hemden immer zu klein seien und sie dies auch tun würden Ich möchte nicht das Hemd eines „chauvinistischen Schweins tragen, das sowieso gerne Menschen mit eingeschränkter Statur wirft“.
Große Muskeln, starke Beine und ein willkürlicher Bierbauch sind die geheimen physischen Waffen eines echten Zwergenwerfersportlers. Um den Sport vollständig zu meistern, muss der Athlet jedoch auch die Kraft eines Ochsen, die Schnelligkeit eines Leoparden, das Timing eines Zauberers, die Geduld eines Raubtiers und das Aussehen eines ziemlich großen Stieres besitzen, der auf einer Wespe sitzt . Damit „Personen, die mit ihrer horizontalen Senkrechtsituation beruhigt sind“, an einem Wurfwettbewerb teilnehmen können, müssen sie stets vollständige Schutzkleidung tragen. Verletzungen sind eine ernsthafte Bedrohung für die Karriere eines Zwergkrugs, der auf Tournee eine sechsstellige Summe verdienen kann, damit andere sein hochspezialisiertes Fachgebiet teilen können.
„Anders als Golf ist es ein echter Zuschauersport, der allen Olympischen Spielen würdig ist, aber dank der Interventionen von „Leuten, die über einen Mangel an Humor verhandeln“, wurde kein professioneller Verband geschaffen, der das, was man nur als das bezeichnen kann, weltweit organisiert und finanziert einzige Sportart, die eine unvoreingenommene Sicht auf die Gesellschaft fördert (obwohl es derzeit einen britischen Zwergenwurfverband gibt).“
Christopher Reeve zittert in seinem Grab. Lois Lane weint leise.
Diese fliegenden Zwerge bekommen sechsstellige Gehälter? Kann das wahr sein? ! Da frage ich mich: Wer im Namen Jesu H. Jones bezahlt diese Leute? Gibt es eine Flying Midgets-Gewerkschaft? Können Sie sich vorstellen, das in Ihren Lebenslauf aufzunehmen? Ich frage mich, ob diese talentierten menschlichen Raketen ein Gefahrenprämien erhalten?
Grundsätzlich gelten folgende Regeln: Sie nehmen Ihren ausgewählten Zwerg (der wahrscheinlich eine Art Helm und eine Sicherheitsweste ziert), machen einen dreistufigen Schwung und schleudern den kleinen Mistkerl so weit wie möglich. Und siehe da, das ist vielleicht das am wenigsten PC-basierte Spiel, das jemals erfunden wurde. Wer mit seiner menschlichen Rakete am weitesten kommt, hat gewonnen. Allerdings schaudert es mich, wenn ich an die Art von Preis denke, der verliehen werden würde. Sexuelle Gefälligkeiten vielleicht… wer weiß?
Wurzeln.
Das erste dieser verdrehten kleinen Ereignisse, das echte Anerkennung erlangte, war die World Midget Throwing Championship (ich mache keine Witze), die irgendwann im Jahr 1986 stattfand – ein weiterer Beweis dafür, was für ein verkorkstes Jahrzehnt es war. Diese besondere Auslosung wurde von der englischen Mannschaft gewonnen – Danny Blue, Roy Merrin und Lenny The Giant, die Helden der Stunde.
Rekorde aufstellen und brechen.
Werfen Sie einen Blick auf den wunderbaren Zeitungsausschnitt rechts. Ich garantiere, dass es echt ist. Der aktuelle Weltrekord für den weitesten Wurf wird von einem weißen Spinner namens Cuddles gehalten. Segnen. Ich wette, er liebt seine Mutter und alles. Der Wurf war beeindruckend 12-Fuß-9. Cuddles gehört zu einem Team von Zirkusflüchtlingen, die sich Oddballs nennen. Berühmt sind die Oddballs vor allem für ihren recht rassigen (und ungemein homoerotischen) „Ballontanz“, bei dem sie im Wesentlichen nackt herumstolzieren und ihre taufrischen, geschrumpften Männer mit Luftballons bedecken.
Es scheint, als wären überall lokale Zeitungen zu finden, die darauf bedacht waren, Ihnen die neuesten Nachrichten über diesen extremen Spektakelsport für das neue Jahrtausend zu bringen. In jeder verschlafenen Landhütte (wir nennen sie Sheepball-on-Sea) scheint nicht viel zu passieren. .
Oh, und übrigens (falls es Ihnen egal ist) – laut einer abgedroschenen Zufallsseite, die ich inzwischen vergessen habe, sind die Engländer immer noch Weltmeister. Ein weiteres blaues Auge wegen Nationalstolz, denke ich. Wir mögen bei den Olympischen Spielen oder bei jeder echten Sportart scheiße sein, aber verdammt noch mal – wir können diese Zwerge wirklich fliegen lassen.
Als die Leute von diesem kranken, nicht-PC-basierten, anstößigen, aber dennoch seltsam faszinierenden Sport hörten, protestierten sie natürlich in Scharen für ein Verbot. Wow, das muss ein höllischer Anblick gewesen sein – Hunderte von Menschen marschierten an Gerichtsgebäuden vorbei und forderten, dass vertikale Herausforderer unten bleiben dürfen. Ich wäre gerne dabei gewesen. Verfluchter Rückschlag.
Es war 1989, und die weltweit einzige Behindertenhilfegruppe – The Little People Of America – reiste nach Florida und überzeugte die dortigen Gesetzgeber davon, dass dieser seltsame Sport tatsächlich grausam war und gestoppt werden musste. Die Maßnahme zum Verbot des Zwergenwerfens wurde mit großer Mehrheit angenommen, und das Zwergenwerfen wurde in Florida und New York verboten. Doch im Heimatstaat der Volksbefreiungsarmee, Texas, kann man immer noch nach Herzenslust Migdets werfen. Willst du einen Zwerg missbrauchen? Jetzt müssen Sie in Ihr Auto steigen und losfahren … Später brachte Dave Flood, der in einer morgendlichen Radiosendung als „Dave the Dwarf“ auftritt, den Fall vor Gericht und erklärte, dass der Sport in Bars illegal sei. Danke Dave.
In Ontario, Kanada, wurde der Prohibition of Dwarf Throwing Act 2003 erlassen, der eine Höchststrafe von 5.000 US-Dollar oder eine Freiheitsstrafe von bis zu sechs Monaten oder beides vorsieht. Vielleicht gibt es in den Gefängnissen einen speziellen Flügel für Zwergenwerfer. Hmmm…
Trotz all dieser fantasievollen Klagen findet dieser bizarre Sport auch heute noch statt. Während meiner Recherche für diesen Artikel/zwanghafte Zeitverschwendung bin ich zufällig auf eine satanistische Website gestoßen, die einen Abschnitt über das Werfen von Zwergen enthielt. Diese Fotos (siehe unten) wurden kürzlich bei einer Veranstaltung aufgenommen, wahrscheinlich im Herzen von Sheepball-on-Sea. Eines ist mir aufgefallen – wenn man sich die Bilder genau anschaut – es ist derselbe Zwerg, den jeder dieser Hicks wirft. Der arme Bastard! Es ist nicht gerecht ! Er hat nicht einmal einen Helm oder so etwas!
Denken Sie daran, Leute, egal wie seltsam, anders oder unheimlich faszinierend dieser dunkle und perverse Sport auch sein mag, versuchen Sie es nicht. Johnny Law wird direkt hinter dir sein und bereit sein, deine Schlampe in den Arsch zu werfen. Sie haben doch davon gehört, was man Vergewaltigern im Gefängnis antut, nicht wahr? Stellen Sie sich vor, was sie einem zwergischen Zauberer antun würden. Fazit: Es ist nie cool, ein Pitcher zu sein.
Ein Artikel von: Part Time Ninja (http://www.twistededge.co.uk)
Source by David Stephenson
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